Как да се справим с конфликта (с илюстрации)

Имате ли такива, че сте се оказали конфликт или са ядосани на някого и не знаехте как да решават тази ситуация? Способността да се справят с конфликти със здрав и творчески начин - изключително необходимото умение, което повечето възрастни не знаят как да овладеят. Независимо дали неутрализиране на потенциално опасна кавга със съпруга или решаването на сложни проблеми на работното място или в училище, няколко ключови указания ще бъдат добър инструмент за вас при решаването на всички видове конфликти.

Стъпка

Част 1 от 3:

Приемаме интелигентни решения в началото на конфликта

един. Пригответе се за силни чувства. Конфликтът го прави на повърхността на емоционалната ни природа, дори ако самата емоционалност не е така. Въпреки че не е лесно да се охлади директно по време на страстта на страстите, е полезно да се говори нещо подобно на това "Така че, добре, споровете с кости обикновено ме изваждат от себе си, така че сега ще се опитам да запазя спокойствие. Няма да позволя на емоциите да ме водят и да диктуват как ще се развие разговорът ни. Ще разчитам на три, преди да отговоря на всяко изявление, особено ако ми се струва от обвиненията." Пригответе се за силни преживявания, вие си давате възможност да заобиколите някои от тях, забелязвайки значително техния подход.

Изображение, озаглавено сделката с конфликт стъпка 2

2. Не конфликт постепенно отрови връзката си. Някои (незначителни) конфликти издишат и отиват на не, ако игнорирате техните дългогодишни конфликти, иронично, само влошаване, ако категорично не обръщат внимание на тях. Това е така, защото ние ги чувстваме като заплаха за нашето благополучие като цяло, а преживяното напрежение от тази заплаха непрекъснато се увеличава, когато двама или повече хора са изправени пред конфронтация - точно както в старомоден дуел.

Има и много други неприятни неща, когато позволите на конфликта да се получи постепенно. Започвате да анализирате ситуацията в търсене на жестоки намерения, където не са в началото. Приятели или приятелски приятелски партньори умишлено ви дават грешен съвет. Списъкът продължава.

По-добре от самото начало, за да подхождате решаването на проблема директно. Ако друго лице (или няколко) ви се струва искрено и умствено, вземете го. Ако друг човек ви се струва интензивно, увеличете разстоянието между вас. Тук е сходна с поканата на хубав човек / момичета на дипломирането, или завършването на важно нещо навреме - по-дълго отлагате, толкова по-трудно го правите.

Изображение, озаглавено сделката с конфликтна стъпка 3

3. Не противоречат на очакванията за нещо лошо. Хората, които се страхуват от конфликти, обикновено са изпълнени с предишен негативен опит, което ги кара постоянно да чакат нещо лошо - нездравословни отношения и детство, изпълнени с насилие, оставят този страх от конфликти, че всяка потенциална конфронтация, която те възприемат като заплашителни взаимоотношения, и затова избягват неговите заплашителни отношения и затова избягват , пренебрегвайки собствените си нужди. Въпреки че това научно поведение е най-често рационално, то не е здравословно и не отговаря на описанието на всички конфликти. Всъщност много конфликти се решават по валиден начин на приятна бележка.

Просто правило - предоставяйте човек, с когото имате конфликт, презумпцията за невинност. Очаквайте от него, че в сблъсък той ще се държи с уважение и възрастен. Ако те докаже само обратното тогава Можете да преразгледате позицията си. Но не е необходимо да бързате да се биете преди време.

Изображение, озаглавено сделката с конфликт стъпка 4

4. Опитайте се да управлявате стреса си (напрежение) по време на конфликта. Конфликтите могат да причинят силно напрежение - ние преживяваме, в резултат на това всичко това ще повлияе на връзката ни с човек (те ще дадат пукнатината и че ще загубим според резултата). Това определено е придружено от стрес. Въпреки това, въпреки че стресът е много полезен в ситуации, когато бягате, спасявате живота си или избирате от потъващ автомобил, не е много продуктивен в спор. Той ни бута да взривяващ, агресивно поведение, незабавно подчинява рационалното мислене и ни причинява защитни реакции на САЩ - всичко това не е твърде добро в конфликтната ситуация.

Част 2 от 3:

Ние се справяме с конфликта директно по време на спора

един. Обърнете внимание на вашите невербални сигнали. Повечето конфликти се случват чрез езика, но това не означава, че просто обръщате внимание само на думи - че между другото е много важно. Обърнете внимание на това как да запазите себе си - поза, гласова интонация, визуален контакт. Искате ли вие или не, всички тези неща преминават много повече, отколкото мислите за желанието си да решите конфликта:

Дръжте поза "Отворен". Не се стеснявайте, не седнете с кръстосани ръце и не се превръщайте в другата страна. Не яжте като отегчен. Седнете или стойте, отхвърляйки раменете назад, държейки ръцете си и по време на целия разговор, обърнат към човека.

Поддържа визуален контакт с събеседника. Демонстрират интерес към споменатия събеседник, като го слушате с ентусиазъм, с израз на загриженост по лицето. Изображение, озаглавено сделката с конфликт стъпка 5Bullet2

Изображение, озаглавено сделката с конфликт стъпка 5Bullet2

Ако сте в приятелски отношения с този човек, не се страхувайте да нежно и да окуражавате ръцете му. Физическо докосване на човек - знак за чувствителност, който дори може да активира опиоидния регион в мозъка, отговорен за поддържането на социални отношения!

Изображение, озаглавено сделката с конфликт Стъпка 6

2. Устоявайте на желанието да обобщите. Обобщението е опасно от факта, че сте незабелязани за себе си, започвате да атакувате цялата личност на човек, а не нещо, което човек случайно е направил. Това е по-сериозна битка и хората възприемат заплахата много по-болезнена.

Вместо да говори "Вие винаги Прекъсвам ме никога не давайте да завършите офертата" Опитайте се да използвате повече дипломатически "Моля, не ме прекъсвайте - давам ви възможност да говоря и аз ще бъда благодарен за подобна учтивост към мен."

Изображение, озаглавено сделката с конфликт Стъпка 7

3. Употреба "казвам" вместо "Ти каза". Това ви позволява да постигнете две неща. Първо, той семантично превръща проблема повече за вас, отколкото за него, като го покани на по-малко защитно поведение. Второ, тя позволява Обясни ситуацията, Даване на човек възможността да разбере какви мисли, мотиви и чувства сте насочени от.

Когато изграждате I-изявления, използвайте следния формуляр: "Чувствам се [емоция], когато [описание на поведението му], като [Дайте причината]."

Пример за добро, което казах, може да изглежда така: "Чувствам се унижаван, когато ме помолите да мият ястията по такъв начин. Прекарах голяма половина на деня, подготвях вкусна вечеря за нас две, но не чух благодарност от вас".

Изображение, озаглавено сделката с конфликт стъпка 8

4. Слушайте внимателно какво е важно за човек и да му отговорите. Не събаряйте човек с основната си мисъл, разсеяна от малки неща. Слушане, отколкото човек е недоволен, фокусиран върху наистина важни, основни, изпращащи и се опитват да им отговорят. Ако човек не смята, че сте готови да възприемате същността на своите изявления, най-вероятно той ще започне да избутва конфликта или просто да спре да слуша и да отхвърли всички опити за разрешаване на спора.

Изображение, озаглавено сделката с конфликт Стъпка 9

пет. Контролирайте как реагирате на думите на друг човек. Подобния генерира подобно нещо - да се държи правилно, ще осигурите приятелски обмен вместо огнено вулканично изригване.

How не трябва да реагирате на човек:

С гневно, болезнено, гневно или възмутено.

Както трябва да реагирате на друг човек:

Спокойно, замислено, не защитаващо, уважение.

Изображение, озаглавено сделката с конфликт стъпка 10

6. Не съхранявайте заложник, не ги манипулирайте и не опитвайте други начини да оставите същността на проблема. Това е, което не трябва да правите при никакви обстоятелства, но много от нас се държат така, абсолютно Не е наясно. Можем да запазим заложници, да лишим любовта си, например и да не показваме чувствата си, докато получим това, от което се нуждаем от него. Можем да манипулираме човек да се опита да оформи, например и да критикува нуждите си да обсъди нещо, което считаме за без значение. Можем да бъдем коригирани от същността на проблема, отказвайки да слушаме това, което човек казва, например и се придържа към дреболии, вместо да възприемат основната мисъл.

Всички тези неща се предават на човек абсолютно ясна мисъл: ние не се интересуваме от това по-добре, ние се интересуваме само за това, което ви трябва НАС, но не и двете. Това е смъртоносен заговор за успешен конфликт.

Изображение, озаглавено сделката с конфликт стъпка 11

7. Никога не се държат така, сякаш можете да четете мисли и да не бързате със заключения. Ние мразим хора, които постоянно завършват предложенията за нас поради тяхното увереност, сякаш знаят за нашите чувства по-добре от нас самите. Дори ако ви се струва, че разбирате какво казва човек и какво прави в ума си, нека свърши. За да се пречисти конфликтът и за самото съобщение, е важно и членовете на спора да се чувстват, че всички са под контрол. Не бъдете добре познаващи се Худини, които не могат да държат устата достатъчно дълго достатъчно дълго, за да разберат и да почувстват това, което казва събеседникът.

Осем. Не се опитвайте да играете чувство за вина. Когато усещаме атаката на другия човек, често атакуваме в отговор на самозащита. Защото най-добрата защита е атака, нали?? Това се отнася за двойките, които знаем твърде добре: "Толкова съм разстроен, че не сте изпълнили това, което обеща. Знаехте, че исках да нося чистота в къщата до пристигането на родителите си." "Знаете ли, нямате право да се чувствате разстроени. Планирах деня предварително за няколко месеца и какво, разстроен заради капка мръсотия? Постоянно имате тези луди високи очаквания."

Виждате какво се случва тук? Един от съпрузите беше разстроен, а вторият съпруг се опитва да го накара да се почувства виновен. Е, вероятно знаете как ще свърши: същността на проблема е дълбока (необуздана дума), но защото вторият съпруг започна да играе с чувство за вина, това обстоятелство е загубено по време на конфликта.

Част 3 от 3:

Успешно завършване на конфликта
един. Изказайте идеите за компромиса рано и често. Хвърли мисълта, за да получите 100% това, което искате, без да жертвате. Най-вероятно това няма да се случи. Трябва да постигнете компромис и искате да покажете желанието си да си сътрудничите, защото Не ви е грижа какво се чувства този човек, и не защото Ви принуди това. Първият импулс идва от най-добрите мотиви, не можете да кажете за това. Няколко неща, за които трябва да помните, когато се опитвате да преговаряте:
По-малко обещания, повече неща - прекомерно онези, които обещаха да направят. Това е мотото на мениджърите, но той може да стане ваш. Не обещавайте мъж златни планини просто защото сте уморени от конфликт и аз искам да завърша скоро. Обещайте на човек малко по-малко, отколкото можете да направите - бъдете реалистични в него - и след това го изненадайте и надхвърлете всички очаквания.
Не го наказвайте след компромис. Не умишлено лошо да изпълнявате своята част от компромисния ангажимент, просто защото не вярвате в такъв резултат от конфликта. Ще продължи само кавгата.
2. Използвайте безопасен хумор, за да направите ситуацията по-лесна. След като емоциите са изкопани, и логическите аргументи ще бъдат безполезни поради неспособността ви да мислят трезво, малко хумор наистина може да отслаби напрежението между двама души. Опитайте леко самолева шега, за да покажете събеседника, че не сте толкова "големи и силни". И не забравяйте, че трябва да се смеете в човек и не над той - така ще постигнете най-добри резултати.
3. Ако сте били прекалено въвлечени в спора, отстъпете назад и си дайте готино. Много двойки, например, дават един на друг 20 минути почивка, така че емоциите да лежат, а стресът да спада, и само след това продължете да решавате проблема. Това прави комуникацията по-лесна и резултатите ще бъдат по-добри. Понякога всичко е необходимо да се разделят зърната от курвите - да се погледне:
Запитайте се - колко важен е този въпрос, за който спорим? Като цяло, това е нещо, което ще унищожи връзката ми с този човек, или мога да си позволя просто да не обръщам внимание на това?
Запитайте се - има ли нещо, което мога да направя, за да разреша тази ситуация? Понякога сме ядосани заради проблемите, които друг човек просто няма контрол.
4. Съжалявам и забравям. Покажете съзнателното желание да прощавате и забравяте и да помислите, че друг човек влиза в конфликта с подобна позиция. Много конфликти, въпреки че изглеждат важни по време на ранга си, издухан до мащаба на простото недоразумение. Направете себе си разумно и сбогом, защото точно това бихте искали да получите от опонента си.